En el momento en que no tengo presente que sos mio todo pierde valor, levantarme no tiene sentido, ni salir de mi casa, nada, porque vos le diste sentido a esas cosas, no solo a esas cosas sino a mi. Puse tanto pero, tanto de mí en esto, que ya siento que no soy yo sin vos, ya no tengo fuerzas, me siento vacía y es cuando me pongo a pensar por que me involucre tanto? Por que pensé que nadie me podía lastimar? Por que me sentí fuerte? Ya no lo soy. Me acuerdo con todos los detalles ese 25 de diciembre del 2011, cada gesto, cada mirada, y quiero volver, quiero empezar todo de nuevo, quiero no haber cometido errores, quiero haber evitado momentos de mierda, y mas que nada quiero haber evitado todas esas peleas y esas millones de lagrimas que nunca llore por nadie. 6 meses de mi vida se fueron con vos, mi vida se fue con vos, ‘’sos mi vida’’ para mi era literal. Y lo sigue siendo, no voy a dejar de amarte nunca y a pesar de los momentos de bronca en los que pense en dejarte porque todo era mas fuerte que yo nunca seria capaz de hacerlo, nunca seria capaz de lastimarte apropósito, nunca quise ser un motivo para que estes mal, para que llores, pero lo fui, y el verte llorar es mi destrucción absoluta y mas el sentir que es mi culpa, que siempre todo era mi culpa, el cargar con el peso de esa frase que hasta ahora nunca se me borro de la cabeza ‘’arruinas todos los momentos lindos que pasamos juntos’’, el sentirme insuficiente, no capaz de hacerte feliz.

 Este es momento mas feo de una relación, va.. cuando amas demasiado, cuando sentis que ya no existis, cómo se superan todos los momentos juntos? Como me olvido de cuando nos mirabamos y nos hablamos sin confianza, de el primer beso, de minutos antes de verte, los nervios, los mensajes a los minutos de vernos, las demas salidas, conocer a tu mamá, a tu papá y a toda tu familia practicamente, que vengas a casa, que conozcas a mi vieja, mi viejo, mi padrastro, mis hermanos, que te hables y te lleves asi con mi mamá, que te llegue a querer como lo hace,  cómo me olvido de cada tarde/noche en el quiosco, estando 8 horas con vos, y pelearnos 21984673164781 de veces y ya a las 11 estabamos como que no habia pasado nada, como me olvido de cada dia de las vacaciones que pasamos juntos, los dos meses literalmente, los dos meses yendo a zencity y a tu casa, todas las tardes, cómo me olvido de que conozco cada centimentro, cada milimetro de cuerpo de memoria? Cómo me olvido del momento en el que mas que nunca me sentia tuya, y te sentia tan incapaz de lastimarme, nos sentia uno solo, cómo dejo de querer solo tu cuerpo, solo la forma en la que hacias el amor conmigo, solo tus besos, solo tus te amo, no puedo y no lo voy a hacer. ‘’te amo para siempre’’ nunca fue una frase para mi, era más que eso, era un compromiso el cual los dos aceptamos. Llego un punto en el que me dejo de importar si yo lloraba, si yo sufría, si me dolia, porque un te amo tuyo me hacia poner los pies sobre la tierra de nuevo y me hacia sentir que nunca nadie me iba  a poder hacer mal, no me importaba si me hacia mal yo iba a seguir con vos, hasta que podamos superar todo, pero superarlo juntos.  Por eso es que no me voy a sacar la alianza y voy a seguir siéndote fiel como lo hice desde el momento en que nos conocimos. Sé que hice muchisimas cosas mal, porque aprendí muchas cosas con vos, no antes, aprendi a respetar a una persona y valorarla pero, ya por de más, hasta el punto en el que no me valore a mi misma.

No puedo sentir otra piel, no puedo sentir otro cuerpo, no puedo escuchar otras palabras, otros te amo, cualquier persona que no seas vos me causa rechazo, me acostumbre a nuestra forma de hacer todo, a vos, a tus defectos y virtudes y mas que nada a saber lo imperfecta que era nuestra relación y aun así seguir juntos. Me costo muchisimo tener que escribir esto en pasado, saber que ya no es real, pero cuando amas a alguien hasta el punto en el que ya nada te importa si esa persona no esta, te das cuenta que su felicidad importa mas que la tuya, para mi eso es amar, es el momento en el que me doy cuenta que esa fue tu elección y asi tengo que respetarla, porque quiero que seas feliz por sobre todas las cosas.  Te voy a amar hoy, mañana, pasado el mes que viene, el año que viene y siempre, como te prometi. Felices 6 meses.