sabes lo que duele intentar ser perfecta todo el puto tiempo? no sabes lo que se siente verte tantos defectos, nunca vas a entender el dolor que siento, el vacio, la necesidad de un noseque.
tenia 13 años, y mi mundo se dio vuelta completamente, empeze a cambiar, empeze a incorporar en mi algo que realmente no existia, mentia, mentia y mentia, no era de esas flacas que les va bien en el colegio, se llevan bien con sus viejos, tienen millones de amigos, no, yo no era asi, a mi me iba como le orto en el colegio, me peleaba todos los dias con mis viejos, y no sabia el verdadero significado de la amistad, nunca pude expresarme bien, nunca pude decir lo que sentia, es como si tuviera un nudo dentro mio, que no puedo desatar, ''siempre tan expresiva vos'' me decian ironicamente, hay momentos que nunca se van a borrar de mi cabeza, que en este mismo momento los recuerdo y automaticamente se me caen las lagrimas, casi como si no hubiera pensado en llorar. es increible como quedan imagenes y momentos en mi cabeza de hace mas de 10 años, momentos en los que mi viejos estaban juntos, verlos reir y sentir esos momentos tan lejos, y no poder alcanzarlos y vivirlos una y otra vez hasta que se termine tu vida. recordar cada detalles de momentos que marcaron un antes y un despues en tu vida, estar sentados en el living, mi papa, mi mama, mi hermana y yo en ese orden, teniendo 7 años, nos dijeron que las cosas no estaba yendo bien, que se iban a separar, que mierda iba a saber yo que significaba eso, no? de a poco iba viendo como mi casa cambiaba y no preguntaba nada, como sin darme cuenta mi papa ya no estaba, como vivi años asi, y como años despues empezo a afectarme. 
Deje boludearme muchas veces, nunca aprendi el valor que tenia como persona, hasta que llego un punto que cai en que valia demasiado. Ciertas situaciones me hicieron odiarme a mi misma hasta hasta lo mas profundo de mi alma, las cicatrizes que tengo en los brazos nunca se me van a borrar, ni de mi cabeza, porque marcaron mi vida, quizas la gente piensa que es solo cortarse, pero es mas que eso, es una forma de echarte la culpa de la culpa que tienen los demas, de odiarte, y mas que nada de que te de lo mismo vivir o no, no creo que todo el mundo sepa lo que es sentirse enferma, querer ser igual que todos, pero sentir el dolor de ser diferente, es horrible escuchar en tu cabeza voces que gritan y gritan cada vez mas fuerte, diciendo todo lo que inconcientemente queres decir, peor no podes, no te sale, no las podes callar, cada vez es peor, se que soy asi, me toco ser asi, ojala todo esto desapareciera, pero tendre con vivir con esta mierda hasta donde pueda, quizas asi entiendas un poco mas lo que me pasa...