corto con vos, y automáticamente se me llenan los ojos de lagrimas, es lo mismo repetido otra vez, pero quizás esta vez pueda hacer las cosas bien. Hablo de estar bien por lo menos conmigo misma y me empiezo a sentir insuficiente de nuevo, por que cuando estas feliz la gente quiere arruinarlo? por que somos tan egoístas? por que las cosas no se borran en un instante, por que creamos o empezamos a sentir estas cosas? por que las cosas del pasado te repercuten en el presente si es pasado? por que algunas cosas son tan difíciles y otras tan fáciles? por que es mas fácil conocer a una persona que olvidarla? son planteos que nunca voy a entender, y quiero aclarar que hablo en general. odio que mis actitudes tengan que ver con cosas que me pasaron alguna vez, es como si tuviera un escudo que me ''protege'' de cualquier persona, odio sentir que cada vez quiero ser mas y mas, nunca me alcanza nada, me siento tan sensible en este momento, esa es la palabra indicada para describirme, como me dijo la psicóloga a la que iba: lo que yo veo en vos, es que sos demasiado sensible y te queres hacer la fuerte, y así es, creo que mi agresión en fin es un método de defensa, porque esa autodestrucción hace que por cualquier dolor quiera terminar todo, y podre ser mejor, podre estar mejor, pero lo que yo soy nunca va a cambiar. en el momento en el que te vi así, llorando por mi, pensé: tan mierda soy? y se me partió el alma, y ahora voy a construir o reconstruir las cosas de nuevo, voy a hacer lo posible y lo imposible para que sepas que te amo, que estoy enamorada de vos, y que con vos soy feliz, no me importa lo que me cueste o lo que tarde, no me voy a dar por vencida